Varias vezes tentei escrever isso, mas as lagrimas nao me deixam ver as palavras…

Mas quero contar, nao conto para ninguem, mas para mim mesma, para que eu nunca me esqueca dessas ultimas horas. E divido com aqueles que tem dividido comigo esse momento.

Ontem eu dormi apenas por algumas horas, acordei, ouvi barulho, acendi a luz, apaguei, tentei pegar no sono novamente, mas foi em vao. Comecei a pensar, e pensar, e pensar e chorar…. o travesseiro ficou molhado…

As ultimas palavras meus ouvidos nao puderam entender, mas meu coracao nao esquece.

Como se nao fosse para sempre…

Eu vou contar uma historia:

Ela tinha 4 anos quando a mae dela morreu. Ela sofreu muito na mao de uma madrasta. Pescoco de galinha? Era banquete. Estudar? So se apagasse todo o carderno do ano anterior.

Ela nunca soube o que era o amor maternal, mas idealizou algo em seu coracao.

Quando os sobrinhos nasceram, la estava ela, a Tia mais querida, aquela que sempre se lembrava das datas especias, que os protegia quando eles aprontavam alguma… Era unanime, ela era a TIA!

Mas fui eu que realizei seu sonho de ser mae. Ela me contou cada detalhe do meu nascimento, e eu nunca irei esquecer. Nasci num parto normal e fui um bebe tranquilo. Mas alguem esqueceu de cortar o cordao umbilical.

Ela estava la quando eu dei meus primeiros passos, e ela ouviu minhas primeiras palavras, ela sempre segurou na minha mao fragil, mas fez de tudo para que eu me tornasse forte e indepedente.

Como meu irmao costuma dizer: Ela era mae Aguia. Aquela que joga o filhote do penhasco, porque sabe que ele pode voar….

E nos voamos… Mais alto do que ela pode imaginar.

Nosso elo ficou fragil quando a familia se quebrou… Ela sofreu, nos sofremos… cada um suportou sua dor de uma maneira diferente.

As sequelas no entanto foram inevitaveis….

Os anos passaram, algumas coisas mudaram, outras nem tanto…

Ela nao era facil e ela sabia disso. Era uma pessoa dificil de se amar…

Ela sempre tinha alguem por perto, mas era extremamente solitaria. Seu sorriso tinha uma melancolia e seu olhar era serio e triste.

Ontem eu peguei uma caixa de fotos antigas, so para descobri que tenho poucas fotos dela… E todas com esse olhar, que ja sinto tanta falta.

Eu nunca deixei de ama-la, mesmo quando a odiei por ser tao dura comigo, mas nao era facil, varias vezes me senti incompetente em demostrar meus sentimentos.

Ironicamente foi os ultimos anos, com mais de 10000km de distancia, que nos aproximou.

Quando eu soube que ela estava doente, algo dentro de mim gritou alto me dizendo que nao teriamos muito tempo. Para alguns pesimismo, para mim apenas um sentimento inesplicavel, o cordao que nao foi cortado, mae e filha, unidas por algo maior que palavras podem explicar.

As 4 semanas que passei ao lado dela em setembro, foram sem comparacap. Conversamos, choramos juntas, nos aproximamos como a muitos anos nao o faziamos.

Eu voltei leve, feliz, tranquila!

Em novembro os medicos deram alta do tratamento. Tudo levava a crer que ela tinha vencido a doenca.

Mas em dezembro alguns sintomas voltaram a nos preocupar.

Os medicos diziam que eram efeitos colaterais do tratamento, mas os dias foram se tornando mais dificeis para ela.

No fim de Janeiro ela passou muito mal, e os medicos decidiram refazer todos os testes, o resultado ela ja sabia, a doenca voltou, forte como nunca, e ela etava fragil demais para lutar.

Decidi nao publicar nada sobre ela, ja que quando pela primeira vez contei o que se passava com ela, pessoas sem sentimentos fizeram piadas de mal gosto no MSN, e isso chegou ate mim e me magoou demais.

Foi por isso que fiquei tao quieta, apenas aqueles que tinham um contato mais proximo eh que sabiam o que se passava.

Mas nem eu sabia que seria tao rapido. Foi rapido demais!

Estranho! Eu fiz um pedido. Pedi que se realmente fosse a hora dela, para que fosse rapido, para que ela nao sofresse. Muitas vezes tenho medo quando faco pedidos.

15 dias atras ela passou mal e foi internada. Recebeu alta foi para casa, mas teve que voltar correndo para o Hospital na sexta feira dia 10/02.

Nos falamos todos os dias, a voz dela era fraca. Quarta passada eles iniciariam uma nova etapa do tratamento, ela deveria receber 2 doses de quimioterapia e entao eles fariam um transplante, usando a propria medula dela que seria retirada e tratada.

Eu conversei com ela, e disse que ela nao precisava ser uma heroina, que se ela nao quisesse passar por tudo isso, eu como filha a entenderia. Mas ela, que nunca se entregou, disse que iria ate o fim.

No dia marcado o medico disse que ela nao teria condicoes de receber o tratamento. Na quinta quando conversamos, ela me contou, mas me pareceu bem, a voz estava mais firme, e ela passava otimismo.

Na sexta eu nao liguei. Nao sei porque!

Entao eu sonhei com ela a noite toda. Ela estava linda e me dizia que estava bem. Mais uma vez, o cordao umbilical me levou para perto dela.

Acordei com uma sensacao estranha, pensei em ligar, mas achei que era muito cedo no Brasil.

As 10 da manha aqui, 8 no brasil, meu irmao me mandou uma mensagem no celular, pedindo que eu ligasse, eu liguei, ele me contou que ela tinha passado mal durante a noite, mas que estava estavel, naquele momento ela estava sendo atendida. Entao liguei novamente depois de 10 minutos, e ele me colocou para falar com ela.

Eu nao conseguia ouvi-la, mas meu coracao captava tudo. Eu disse a ela que a AMAVA, ela disse que tb me amava, o Stu falou e ela tambem respondeu. Eu senti a dificuldade que ela fazia para falar e disse a ela que descansasse, que eu estava a caminho. Terminei com um:

- Tchau mae.

E ela respondeu:

- Tchau minha filha.

Foram 10 minutos, nao mais do que isso, ela parou de respirar. Ela so estava esperando mesmo para me dizer: Tchau!

Ainda nao consegui parar de chorar. Hoje a 13:00 (BR) ela foi enterrada. O Stu e eu fomos ate a floresta que temos aqui perto de tambem fizemos nossa despedida, deixamos uma rosa branca, e eu cantei a musica favorita dela.

Eu sei que amanha vai doer ainda mais, e talvez ainda va doer assim por alguns dias, e aos poucos a dor vai passar, porque a vida continua.

Nao sei se fiz tudo que poderia fazer, isso ira fazer parte daqueles sentimentos: �Como seria se?� Que ninguem eh capaz de responder.

Entre tantas crencas que vivo dividida, nenhuma delas me alivia… So quero pensar que o tempo que tivemos foi bem aproveitado e que esse amor eh eterno, enquanto eu viver. Se houver algo alem disso, nesse exato momento nao faz muita diferenca.

Para aqueles que quiserem rezar ou orar por mim ou por ela, aceito de bom grato. Quem quiser ler o Salmo 23, ele eh muito especial para nos duas, porque ela me ensinou a recita-lo quando eu tinha 3 anos.

Eu nao sei se volto a postar tao cedo, ainda tenho muito para pensar, digirir, chorar…

Mas quero agredecer de todo meu coracao por todos os sentimentos que recebi. Me senti muito querida, e isso tem me ajudado muito.

Para todos os Filhos:

Nao tente entende-la, apenas a ame, por toda sua vida…